קרדיט תמונה: freepik

מכתב מפסיכולוג לנערה מתבגרת

אחד הנושאים העולים שוב ושוב בפניות בני נוער באינטרנט ל"פסיכולוג בזום"  הוא מערכת הלחצים  עליה הם מתלוננים מצד ההורים, לחץ להשגת ציונים גבוהים , לחץ לשמירה על משקל  , להתלבש בצורה מסוימת וכדומה.

בתגובה לפניה לפסיכולוג און ליין , ענה הפסיכולוג ברחובות של הסדנה את התשובה הבאה לרונה -נערה בת 15-אינטילגנטית וחכמה רגשית:

 

אני יכול לדמיין כמה מלחיצות  ומבלבלות  ההודעות האלו מאימא שלך, רונה, וכמה לא נעימות האינטראקציות האלה. את אומרת שהיא לא מקשיבה לך, בוא נחשוב למה זה, ומה עשוי לעזור לה לשמוע אותך טוב יותר.

 

אולי אפשר להתחיל מזה , במוחה, היא פשוט עושה את עבודתה כהורה. אם הייתי שואל אותה למה היא מפעילה עליך לחץ כזה, היא בטח הייתה אומרת שזה בגלל שהיא אוהבת אותך עמוקות. סביר להניח שהיא מאמינה שקבלת ציונים גבוהים ושמירה על משקל מסוים מובילים לחיים מאושרים ומספקים, והיא מרגישה שהיא עוזרת להדריך אותך לעתיד. היא עשויה אפילו להאמין שמה שאת מחשיבה כלחץ הוא "הדרכת הורים" בעלת כוונות טובות, והיא עשויה להיות מבולבלת ממה שהיא מחשיבה כחוסר ההערכה שלך לקשב והאכפתיות שלה. כל זה מקשה עליה לשמוע אותך.

עם זאת, מה שהיא לא מבינה זה שהיא מראה את אהבתה בצורה שאינה נחווית כאוהבת, כי היא מותירה אותך בהרגשה שאת בלתי נראית, חרדה ובלתי מספקת. למשל, במקום לכבד את הרצון שלך לעסוק בתחומי העניין שלך ולשמוח בשמחה שהם מביאים לך, היא ממעיטה בערכה  של הרלוונטיות שלהם. במקום להראות גאווה בהישגים האקדמיים שלך ולהעריך כמה קשה את עובדת  כדי להרוויח אותם, היא מתעקשת שתעבדי אפילו קשה יותר. במקום לראות את היופי שלך בגוף שלך כפי שהוא, היא דוחקת בך להיות רזה יותר. ואולי הכי מתסכל, היא מגדירה אותך כאכזבה תמידית.

אם את לומדת, את לא מתאמנת מספיק; אם את מתאמנת, אתה לא לומדת מספיק. לא משנה מה תעשי, את לא יכולה לרצות אותה.

 

החדשות הטובות שאני יכול לספר לך כפסיכולוג, כאדם בוגר, וכאב ובן להורים-  הן שזה לא התפקיד שלך לרצות אותה. זה גם לא התפקיד שלך לקבל את הציונים הגבוהים ביותר או להיות בעלת הגוף הרזה ביותר.

העבודה הנפשית שלך כאדם בריא בנפשו היא ללמוד כיצד לרצות את עצמך – לא את אימא שלך, המורים שלך, או את הרעיון של החברה כיצד צריך להיראות גוף של אישה. מה שחשוב זה להבין מה חשוב לך ולמקד את האנרגיה שלך בכיוונים האלה. עבורך, מה שחשוב עשוי להיות איזון ולא מתח מיותר, למידה ולא ציון, צמיחה ולא שלמות, יופי  המגדיר את עצמו ולא אסתטיקה נוקשה, יצירתיות ולא קיום מוגבל. תני לערכים האלה להנחות אותך.

 

בחזרה לאימא שלך. איפשהו בדרך, כנראה בילדותה שלה, סוג מסוים של הישג והופעה הפכו חשובים לה מאוד. אולי ההורים שלה הפעילו עליה את אותו סוג של לחץ שהיא מפעילה עליך – אבל בניגוד אליך, היא נעתרה לו מבלי לבדוק את ההשלכות. או שאולי הוריה לא הקדישו לה תשומת לב רבה בכלל, והיא איחלה לעצמה הורים שהיו מושקעים ב"הצלחה" שלה כמו שהיא מושקעת בהצלחה שלך. שמתי הצלחה במרכאות כי מכל סיבה שהיא, היא פיתחה מזמן הגדרה של הצלחה שאתה מפקפקת בחוכמה שבה.

.אם את מקבלת את הציונים הגבוהים ביותר אבל המחיר הוא מתח, דיכאון, חרדה ותחושה שלעולם לא תהיי מספיק טובה, זו אולי לא הגדרה בריאה להצלחה כלל. אם את יורדת במשקל אבל בסופו של דבר הולכת לישון בכל לילה רעבה, חלשה , עצבנית וחסרת ביטחון לגבי המראה החיצוני שלך, זה לא נראה כמו סוג ה"הצלחה" שאת צריכה  לשאוף אליה.

 

הלוואי והייתן יכולות לקיים שיחה כנה ופתוחה, על הדרכים שבהן שיחה כזו יכולה להתקיים נדבר בנפרד.

בשיחה הזו אולי היית אומרת לה המטרה שאם המטרה שלה היא לגדל אותך לחיים מספקים, הדרך שבה היא מנסה לעזור למעשה מפחיתה את הסיכוי שזה יתממש. תני לה לדעת שאת מרגישה כל הזמן לחוצה ומוצפת, לא בגלל שאת תלמידה גרועה, אלא בגלל שההתמקדות האינטנסיבית הזו בקבלת הציונים הטובים ביותר מפריעה לתהליך הלמידה בפועל. לגבי ההערות שלה לגבי המשקל שלך, אמרי לה שאת מרוצה מהמראה שלך וחשוב לך שיש לך שרירים שנותנים לך כוח לרקוד  היטב, ושאת מוצאת שההערות שלה מזיקות ופוגעות. את יכול גם לדבר על כך  שהציפיות שלה יוצרות ריחוק  וטינה כלפיה , כי כשהיא מקובעת על  איזו תפיסה של שלמות, את מתחילה להרגיש שהאהבה והקבלה שלה מותנות בביצועים.

 

ואולי תגידי לה  שהמתנה הכי גדולה שהיא יכולה לתת לך כהורה היא החופש להיות מי שאת – ולהאמין בך  ובדרך שלך.

זה בסדר אם היא בוחרת לחיות את החיים שלה אחרת משלך ועם אמונות וערכים שונים , אבל זה גם צריך להיות בסדר מצידה שאת תבחרי לחיות בצורה מעט אחרת. כי זה מה שלמעשה קורה ויקרה כך או אחרת. . ולא רק שהיא תהפוך לבן אדם שלם יותר אם היא תתמוך בך , אלא שלשתיכן  תהיה מערכת יחסים הרבה יותר חזקה, גם עכשיו וגם בעתיד.

 

שתפו פוסט זה

Share on facebook
Share on twitter
Share on whatsapp
Share on email

ליצירת קשר מוזמנים להשאיר פרטים

קנדידה

קנדידה היא סוג של שמרים שנמצאים בדרך כלל בנרתיק. זה יכול לגרום לזיהומי שמרים בנרתיק. קנדידה היא סוג של שמרים

פטרת הציפורניים

פטרייה היא מצב עור שכיח שניתן לראות על הציפורניים. זה נגרם על ידי פטרייה שצומחת על מצע הציפורן. פטרת ציפורניים

גמילה מעישון

עישון הוא הרגל שאנשים לא יכולים להפסיק בעצמם. אבל בעזרת גמילה מעישון, אנשים שרוצים להפסיק לעשן יכולים להצליח בטווח הארוך.